Cuasi Invierno

En un resquicio de mi memoria, donde aún habitan tus palabras, juego a buscarle sentido a los días que he compartido contigo. Y, a pesar de errar siempre en el mismo punto, malgastar mis oportunidades de ser feliz en sucias habitaciones de alquiler, aún siento que tu cariño me protege desde la distancia.

Cometí el error más grande de todos los días de mi existencia, dejé escapar, no a la persona a la que más quería, sino a la persona que más me quería.

Estos días pasados, entre anocheceres, noches largas y frías de cuasi invierno, silencios, arrepentimientos, conversaciones por mundos virtuales y alguna lágrima de más; he aprendido una de las lecciones más importantes de mi vida. He aprendido que, si realmente tienes algo que te hace feliz, aunque sólo sea un poco, aprovéchalo, vívelo, cuídalo como si fuera el mayor tesoro que puedas encontrar, nunca sabes cuando lo echarás de menos.

Habrán tentaciones por el camino, lo sé. Personas que fingirán que les importas sólo para autodemostrarse que siguen siendo sólo eso, tentaciones. Jugarán a tenerte la mayor parte de las veces y nunca sabrás a ciencia cierta si los sentimientos son verdaderos.

Pero ante todo, y esto es lo más importante, no te dejes utilizar por seres que te prometen una felicidad vana cuando lo único que quieren es rellenar su saco de conquistas de estaciones. No vale la pena chocarse contra muros que jamás conseguirán derrumbarse.

Los corazones helados no son capaces de sentir, ¿recuerdas?

Y entonces, sólo entonces, comprendes el porqué de tu decisión, por qué elegiste el calor en vez del frío y por qué, a pesar de que el frío siga intentando colarse en tu vida para dañarte, tú sólo deseas que el calor vuelva y tu felicidad venga con él.

Propongo un brindis: ¡por los amigos!

Por esos que saben estar ahí incluso cuando no es su obligación, por aquellos que te escuchan aunque les hayas contado la misma historia mil veces, por aquellos que se quedan hasta las 2 de la madrugada sólo para demostrarte cuán equivocada estabas, por aquellos que te llegan incluso estando lejos, por aquellos que están ahí para levantarte tras cada nueva caída, por los que te valoran como eres, por los que se abren a ti y te permiten conocerlos, por los que valen la pena, por los que luchan, por los que te infunden paciencia, por los que te hacen reír con cualquier cosa y por aquellos que te muestran una parte de ti misma que no conocías. Pero también por aquellos que saben respetar tus silencios, por aquellos que se alegran de tus decisiones, por aquellos que te dan su cariño cuando lo necesitas y no eres capaz de pedirlo y por aquellos que te han visto llorar y han estado ahí para secar tus lágrimas.

Este mes de Diciembre quiero dedicárselo a mis amigos. Puede que no sean muchos pero sin duda son los mejores que podría tener. Porque son perfectos con sus cosas buenas y malas y porque me complementan en muchos aspectos. Porque les quiero más que nada y son personas realmente importantes para mí.

París

Y entonces lo recuerdo...Echo la vista atrás y me vienen a la mente todos mis recuerdos de ti, de los días a tu lado, de todas las cosas que queríamos conseguir juntos. No puedo evitarlo. Nostalgia. Tristeza. Dolor. ¿Dónde han quedado todos esos instantes que le robamos a la eternidad? ¿No prometimos ser por siempre tú y yo? ¿Cómo hemos terminado así?

Hubo un tiempo en el que lo tenía todo. Tenía atrapada en mi mente tu mirada, tenía el corazón de la persona que más amaba y tu preciosa sonrisa en los mejores y en los peores momentos. Cuando estábamos juntos conseguías parar el minutero y las horas dejaban de correr.

París, ¿recuerdas? Una estación entera de miradas, de besos bajo la Torre Eiffel, de sueños compartidos, ilusiones y te quieros dichos y no dichos en noches eternas a la luz de las velas en un restaurante romántico de nuestra preciosa ciudad.

Que no importaba a dónde fueramos, que daba igual, que teníamos el plan de ser felices juntos, de ser eternos para siempre, de querernos hasta romper los esquemas, hasta el fin del mundo. Y yo aún te quiero. Lo hice en el pasado y lo hago ahora, lo sabes, eres la persona más importante en mi vida, tal y como fue tiempo atrás.

Ojalá pudiéramos volver a lo que fuimos y no fuimos. Salvar lo que teníamos. Ojalá fuera posible volver a besarte de nuevo y jugar a olvidarnos del resto. Pero, por mucho que desee que te des cuenta de todo esto, soy consciente de que nunca lo harás.

Llegó la estación posterior y te arrastró con ella. Perdimos el control de la situación. Nos odiamos, nos peleamos, nos tiramos los trastos a la cabeza, nos dijimos tantas cosas que dolieron...Y tú, tú no supiste ir en contra de todo eso y terminamos perdiéndonos.

Ahora gasto el tiempo en encontrar la manera de volver a aquellos recuerdos y hacer todo de otra manera pero esa canción, ''nuestra'' canción, sigue sonando en el reproductor y tú no estás aquí...

París se ha quedado vacía sin ti.

Noches surrealistas

Sí, he de reconocerlo, soy una experta en noches surrealistas.

Domingo por la mañana en un lugar cualquiera de la ciudad. Abre los ojos y advierte un fuerte dolor de cabeza. Maldita bebida. Maldito Brugal. Mira que se había prometido que una noche y no más, pero vamos está claro que sus promesas con el alcohol nunca se cumplen (debería comenzar a controlarse).

Intenta recordar qué pasó ayer exactamente entre tanta euforia y litros y litros de alcohol en vena (no sólo ella, sino todos). Recuerda sus labios y esa manera tan dulce que tenía de tratarla, sus abrazos y esa lucha de miradas durante toda la noche.

Se perdieron. Lejos de todo y de todos. En una esquina de la discoteca hablaron de mil y una historias. Él con su acento francés y ella con su mirada soñadora. Perfecto  sería una palabra que se quedaría corta para aquellas horas a su lado. En aquel local rodeados de tanta gente se sentían como si solamente estuvieran ellos dos.

Y entonces esa frase: ''me gustas pero...''. Él y sus peros de siempre. ¿Por qué no podía dejarse llevar sin más y no pensar en nada? Estaban a gusto, reían, se abrazaban de vez en cuando y se miraban con ganas. Ella no le pedía nada, sólo que le hiciera compañía aquella noche.

Un beso en la mejilla y un par de miradas más. Y luego otro flash. Ambos están en la barra, ella esperando para pedir su copa e invitarle a él a una (vaya, normalmente no suele hacer nada como eso). La besa. Primero muy despacio, uno de esos besos ligeros que se sienten como una brisa y luego, otro más intenso.

Se siente en las nubes. Las piernas le tiemblan. Los ojos le brillan. Es guapo, buen niño, el tipo de chico con el que siempre ha soñado estar, aunque fuera una noche y la ha elegido a ella entre tantas chicas guapas que bailaban al ritmo de la música en aquella discoteca de la capital.

Y siguen ahí labios con labios, piel con piel, abrazados a ratos, bailando otros, y riendo a carcajadas mientras juegan a encontrarse en los ojos del otro.

Una noche magnífica que llega a su fin. Suspira, ¿por qué todo lo bueno tiene que acabarse tan rápido? Entonces vuelven a besarse. Un beso con el sabor amargo de la despedida, con el sabor de un posible quizá, de un pronto nos vemos.

Se abrazan. Le aprieta fuertemente la mano. Se gira y se marcha. Él se queda observando como ella se aleja y ella se gira de vez en cuando para guardar unos instantes más su imagen en la retina y en la memoria.

Quien sabe si algún día volverán a encontrarse, volverán a besarse y a jugar a que el tiempo se pare mientras estén juntos.

¡Cómo me gustan las noches surrealistas en las que todo puede pasar!

A veces amar, DUELE

Me robó mil lunas y más de una Primavera. Fue el calor de mi Verano, las ganas de echar a volar en sus brazos; fue el recuerdo en forma de hojas llevadas por el viento en un Otoño cualquiera, fue las ganas de correr bajo la lluvia cogida de su mano; y fue el Invierno más largo y frío, el abrigo que me faltó durante aquellos meses, el sueño que no llegó a cumplirse en Navidad....

Se marchó con mis ilusiones, me dejó sin aliento, mató mis sueños, jugó a tenerme y acabó por romperme. Me destrozó, me hizo enloquecer, pero me hizo más feliz de lo que jamás había sido antes. 

A días le odiaba, a días le amaba; pero cuando me decía ven yo era suya, una y mil veces a lo largo del día. He malgastado muchas lunas a su lado pero sé que aún lo amo, ¿por qué si no aún me tiembla la voz cuando hablo de sus abrazos? ¿Por qué me muero por un segundo más de sus labios?

Ven, vuelve a ser la razón de mis días y el sueño de mis noches; dáñame, pero hazme feliz. Soy masoquista, sí, pero lo soy porque te quiero y porque tu lejanía y tus falsas apariencias están acabando conmigo y ya no lo soporto.

No soporto mirarte desde lejos sabiendo que jamás volverás a ser mío.

Libertad

Llega un momento en el que te acostumbras, en el que aprendes a pasar de los comentarios maliciosos y las pullitas de los demás. Vas a tu rollo en un mundo en el que la gente busca no destacar. Vas a tu rollo sin importarte lo que piense el resto (allá ellos). Que quieres gritar, gritas; que quieres saltar, saltas; que quieres ser tu misma, lo eres y punto; pero siempre con una sonrisa para demostrarle al mundo que tú eres más fuerte.

Porque es cierto que el cambio está ahí y, aunque los demás no sean capaces de verlo y no entiendan por qué eres tan feliz, tú te sientes totalmente diferente y eso es lo que realmente importa. Los demás pueden decir lo que quieran, tú eres por fin LIBRE, no estás atada a nada y no hay ningún obstáculo que pueda hacerte desfallecer.

¡Mírate! Eres lo que otros nunca llegarán a ser y tienes que estar orgullosa de ello. Tus metas, tus sueños, tus miedos, tus dudas, tus inseguridades... eso es lo que te hace verdaderamente diferente y única y , aunque haya veces que te equivoques, sabrás encontrar el camino correcto entre la neblina del otoño.

Ahora las cosas no parecen tan duras, ¿verdad? Quizá fuera porque antes te preocupabas por encajar en un mundo que no tiene nada que ver contigo; quizá hayas comprendido que lo de actuar a cual oveja en rebaño no es algo que te llame la atención; y quizá, sólo quizá, hayas entendido que la vida ya es suficientemente complicada para complicarla nosotros todavía más.

Y entonces suena esa canción en tu reproductor del portátil y sonríes. ¡Qué razón lleva!

If you walk away...

So keep in mind all the sacrifices I'm makin'
Will keep you by my side
Will keep you from walkin' out the door

He cerrado la puerta y he tratado de convencerte una vez más. No te vayas, puedo darte más; pero tú no comprendes que si te marchas nada me queda, que si no estás mi cielo se apaga, que el dolor me mataría despacio...

Quieres seguir adelante con tu vida y yo soy sólo un bache en tu camino, una historia a punto de concluir, un capítulo que terminar de escribir. Quieres éxito, fama, fortuna, sexo barato con cualquier chica guapa que se te ponga a tiro y llevar una vida de soñador. ¿Pero no comprendes que todo se acaba?

Si sales por esa puerta no pienses en volver porque el mundo se parará durante un tiempo y cambiará pero no te esperaré sentada. Haré duelo por ti, sí, pero no te esperaré toda mi vida. Así que escúchame una vez más, nadie podrá hacerte la mitad de feliz de lo que yo te hago.

Cierra la puerta, deja de hacer las maletas y hablemos cara a cara. Sé que no soy perfecta pero sabes que juntos podemos serlo. No más peleas, no más rabietas de niños chicos. Nos queremos y sé que podemos hacerlo, saldremos adelante. ¿Y sabes por qué? Porque  TE AMO  y porque no quiero vivir una vida en la que tú no estés. 

Vodka y recuerdos

Una cucharada más a este saco de cosas que se quedaron por hacer. Otro golpe, otra puñalada a traición, otra mentira y el insulso otoño más allá de mis sueños.

Creer que nada ha cambiado cuando mi alrededor se desgarra y se hace pedazos. Miro el reloj, las horas no avanzan. Trato de llenar mis instantes con algo más que silencio pero ya nada me emociona. Parálisis cerebral, insomnio posttraumático y estado de stand-by.

Vodka y recuerdos. Más dolor, más invierno, menos calor y más hielo.

Otra ruptura. Otro sueño que estalla en mil trocitos de cielo. Las nubes cubren al sol que se apaga y todo se vuelve negro. Llueve. La tormenta golpea a ráfagas las ventanas de mi dormitorio mientras yo me acurruco un poco más debajo de la manta.

¿Vienes a arrancar la soledad de mis sueños? ¿Vienes a hacerme creer que fuera no está lloviendo? Lo oigo, lo siento, el miedo está creciendo. Y, entonces, poco a poco mi corazón se apaga. Como cuando pulsas el botón off en un aparato electrónico sólo que, en este caso, volverlo a encender es más complicado.

Más vodka, más hielo y en el fondo del vaso. . .RECUERDOS.

One last time.

Cuando decidió dejarlo todo se dio cuenta de que todavía era demasiado temprano para la hora de su muerte. No había pensado aún qué le iba a decir a la gente que la importaba, aunque quizá lo mejor fuese marcharse sin incómodas despedidas. Podrían tratar de disuadirla y no llevar a cabo su decisión y no pensaba dejar que eso sucediera.

Llenó la bañera a rebosar y poco a poco se fue sumergiendo en el agua ahora caliente hasta acomodarse. Agarró el frasco de pastillas que tenía a su lado y fue ingiriendo una a una. Una pausa, cinco pastillas. Seguir hasta que el bote estuviera totalmente vacío.

Nunca se había parado a pensar cómo sería su muerte pero sin duda aquella era una manera dulce de hacerlo. Estiró el brazo para subir el volumen mientras Don't you remember de Adele sonaba en el reproductor del teléfono. Se dejó llevar por la letra. Una estrofa más y luego acabaría todo tal y como había planeado. Y después nada, sólo silencio.

En la cocina una única y escueta nota que rezaba: ''¡Adiós! Me he marchado''. Y tres lágrimas emborronando las letras en negro. ¡Para qué complicarse en largas enumeraciones y recuerdos! A nadie le perturbaría su muerte es más, muchos se alegrarían de ello. Su marcha pasaría inadvertida como todo de ella hasta el momento. Su vida ya no valía la pena....

Feliz día 16

Porque es cierto que cada vez te siento más distante pero eso no cambia lo que siento por ti, eso no reduce las ganas que tengo de verte, de abrazarte, de olvidarme de todo a tu lado. Eres alguien esencial en mi vida y aunque por diversas circunstancias las cosas no sean como siempre, no voy a dejar que nos perdamos, ni ahora ni nunca.

Que te quiero, que cada mes que paso a tu lado me siento afortunada de tenerte en mi vida, que eres alguien especial y que vales la pena. Y eso lo seguiré pensando ahora y dentro del doble de tiempo que llevamos juntas. Has cambiado a mi vida y has sabido estar a mi lado en todo lo bueno y en todo lo malo como si fueras mi hermana

6 años y un mes....se dice pronto.

Porque cuando aquel día 16 de Octubre de 2005 te dije SIEMPRE, era una promesa y pienso seguir cumpliendola todos los días de mi vida hasta que me muera. 

 QUE TE QUIERO Y YA NO SÉ VIVIR SIN TI. 

Sonríeme un día más y seré la persona más feliz del mundo. Sólo contigo, sólo tú y yo, porque podemos con todo y porque tú me haces más fuerte.

  Ojalá se termine de una vez este  ODIOSO OTOÑO ...

  Ver caer las hojas de otro otoño en la ciudad...

Camina despacio y cabizbaja por una calle desierta. Hace frío. Se ajusta un poco más la chaqueta de cuero y sube la cremallera hasta arriba del todo para evitar coger un resfriado (aunque al final lo acabará cogiendo igualmente).

Sigue caminando con la misma canción sonando el reproductor de MP3 e, inconscientemente, termina tarareándola, es lo que tiene saberse las canciones de memoria. Piensa en un millón de cosas y en ninguna a la vez. Ha salido a dar una vuelta para ver si el frío le despejaba las ideas. No quería pensar en nada ni en nadie, sólo quería  tener la mente en blanco.

Otro flasback, otro recuerdo, otro lugar...No quería recordar así que cambió de canción, rebajó el paso y se encendió un cigarrillo. Detestaba fumar pero aquello la relajaba. Así que decidió disfrutar del regusto amargo que le dejaba en la boca mientras reemprendía el camino de regreso a casa. 3 de la madrugada, ¡lo que la faltaba! Como sus padres estuvieran despiertos le iba a caer una bronca, (bueno, no sería la primera).

Mañana sería otro día se dijo. Entonces apagó el cigarrillo, se metió un chicle en la boca y entró en el portal no sin antes retocarse para que su madre no se diera cuenta de que había estado llorando. No quería tener que dar más explicaciones, una vez ya era más que suficiente.

Entró sigilosa en la casa, se deslizó sin hacer ruido por el largo pasillo que conducía a su habitación, se puso el pijama y se refugió bajo el edredón de plumas. Entonces Morfeo vino en su búsqueda y se quedó dormida. 

Domani

Nerviosismo...ese estado en el que te encuentras cuando te tiemblan las manos y no paras de dar vueltas de un lado para otro en la cama sin poder dormirte, cuando mueves los pies continuamente y no paras quieto ni un instante. 

Tienes ganas de que sean ya las 8 de la tarde de mañana para estar con él a solas fuera del ambiente de todos los días y, por qué no, conquistarle, hacerle reír, mantener una conversación distendida sobre cosas banales... 

Es increíblemente guapo y atractivo (pero eso ya lo sabías cuando lo conociste el primer cuatrimestre del año pasado). Te encanta como te mira con esos preciosos ojos verdes cuando se dirige a ti en clase con esa melodiosa voz que hace que te tiemblen las piernas y se te ilumine el semblante. Su manera de moverse te hechiza y hasta has soñado un par de veces con él.

¡Qué ganas de que llegue mañana! Y entonces...ILUSIÓN EN ESTADO PURO. Los ojos comienzan a brillarte, no tienes ni idea de que vas a ponerte para estar guapa para él sin que se note que te has pasado horas delante del espejo y saber que no podrás dormir esta noche sólo de pensar en lo que te espera mañana. 

Entonces será el momento de vuestro encuentro, en una noche de un jueves de otoño en la capital, te saludará con su precioso acento italiano y volverás a derretirte mientras te dejas llevar por luces que se apagan, recuerdos y sueños. 

Bonita noche de Otoño.

Suma y sigue.

¡Qué diferente es todo ahora! 

Hace unos días quería olvidarse de todo, marcharse lejos y no volver nunca a aquel lugar que durante los últimos días la había hecho tan infeliz. Simplemente quería romper con su vida de golpe, borrar todos aquellos recuerdos a su lado y no tener que volver a sentirse como se había sentido (la segunda opción de su vida, el trofeo que siempre había codiciado).

Ahora todo era distinto. No se sentía la misma, eso estaba claro; pero había sido capaz de hacerle frente a las dificultades y, aunque sabía que lo echaría de menos, no estaba dispuesta a que la volviera a dañar de nuevo. Sí, es cierto que para todos los que les rodeaban sería más fácil que siguieran actuando como si todo aquello jamás hubiera sucedido, pero para ella no era así. Hacerle frente y decirle mirándole a los ojos todo lo que pensaba sobre él la había hecho fuerte, no esperaba sentirse tan autorealizada después de aquello.

Una hora y diez minutos a su lado en aquella clase sin duda no bastaban para que el enfado se disipara o quizá sí (joder! estaba echa un lío). Sabía que él se esforzaría para que las cosas volvieran a ser como antes pero, ¿realmente quería eso? ¿Realmente quería volver a lo de antes?

Seguía con su idea en la mente de romper con todo y volver a empezar, al fin y al cabo era la mejor opción que se le presentaba ahora mismo. Lo que no sabía es que, cuando uno menos lo espera, sucede algo que le vuelve a dar sentido a todo lo que, hace apenas unos minutos, no lo tenía. 

Días de lluvia.

Comer con tus mejores amigas, reír a carcajadas, las fotos, las bromas y un sin fin de momentos. Correr con una rubia bajo la lluvia mientras no para de quejarse y llegar empapadas y con prisa al metro. Hablar y hablar mientras pasamos paradas, las confesiones, las canciones con significado, eso sí, en español. Llegar tarde a clase, hacer resonar los tacones y sonreír y sonreír; que me digan que la Navidad se inventó en Matalascañas y continuar sonriendo sin importar nada más.

Puede que no te gusten los días de lluvia pero a mí, SÍ.  Son de esos días en los que te levantas de la cama tarde y decides CAMBIAR TU VIDA. 

El día que decidí cambiar mi vida.

¿Alguna vez te has levantado por la mañana y has sentido la necesidad imperante de cambiar? ¿Te has dado cuenta de que nada iba bien y necesitabas dar un giro a tu vida?

Eso es lo que me ha pasado a mí esta mañana cuando me he despertado con un regusto amargo en la boca. No es que me haya levantado con el pie izquierdo o me haya vuelto loca, he hecho análisis de los últimos meses y he comprendido que no he estado viviendo realmente mi vida sino un sucedáneo (como cuando lo hacen en los alimentos). Me he aferrado con demasiada fuerza a algo hasta desgarrarme los nudillos y la realidad me ha devuelto la bofetada aún más fuerte que la vez anterior (bienvenida al club, dirían algunos). 

NECESITO UN CAMBIO y por eso esto aquí, sentada delante de esta pantalla, a las 10 de la mañana de un lugar cualquiera de la ciudad en la que vivo. ¿Sabéis? Muy pocas personas se atreven a reconocer que han tocado fondo y muchas menos a dar el paso definitivo para salir de ahí. YO QUIERO SER UNA DE ESAS PERSONAS, de esas que obtan por vivir su propia vida, que no toman el camino fácil y que encuentran la manera de volver a empezar tras darse el golpe de su vida.

Una serie de desafortunados sucesos han acaecido en mi vida en los últimos meses (demasiados diría yo). Pensaba que era feliz, que lo tenía todo pero un día me desperté y me dí cuenta de que estaba sola, que mis decisiones me habían llevado al estado emocional en el que me encontraba y que no podía culpar a nadie de aquello, me lo había buscado solita.

Así que he tomado una importante decisión: voy a tirar los malos recuerdos por el abismo del olvido, voy a enterrar el dolor bajo tierra y a reinventarme día a día. Quiero encontrar cada mañana una razón para levantarme y sonreírle al mundo.

Os iré contando cómo van mis progresos.

Bienvenidos a mi pequeño mundo personal.

Sí, os doy la bienvenida a este pequeño universo paralelo de la realidad donde plasmo mis mejores y peores momentos, mis dudas, mis sueños, mis secretos más íntimos, mis miedos y mis ilusiones, mis sentimientos, mis deseos y cada uno de mis errores. Bienvenidos a mi universo de instantes de felicidad y de silencio.

Escribir me hace sentir bien conmigo misma, en sintonía con todo lo que me rodea, en armonía con el mundo. Nunca antes me he sentido tan libre como en esos momentos en que me olvido de todo, cojo mi libreta de sueños y escribo lo primero que me viene a la mente.

¿Sabéis? Hasta ahora nunca lo había pensado pero este blog es, sin lugar a dudas, la mejor excusa para conocerme a mí misma y para expresar como me siento, para escribir todas esas cosas que a veces por miedo no me atrevo a decir.

Todo cambia, dijiste.

Cuando te miro y sé que todo se acaba. Cuando sé que es el último beso, la última mirada, el último segundo a tu lado antes de que todo cambie. Una lágrima traviesa resbala por mi rostro y yo trato de cubrirla para que no me vuelvas a ver llorar.

Entonces lo haces, das un paso más y te subes a ese tren. Cuento uno, dos, tres y te giras para mirarme por última vez sabiendo que, la próxima vez que nos veamos, seremos completamente diferentes. Sabiendo que entre tú y yo nada volverá a ser lo mismo.

Y entonces lo hago, te grito que TE QUIERO porque, ¡qué más da!, de perdidos al río. ¿Y qué pasa si te quiero? ¿Tiene que ser por fuerza algo malo? Pues no, es algo que siento y punto, sin explicaciones o complicadas reglas de tres.

Te giras cuando las puertas se están cerrando para sonreírme y entonces...último recuerdo, ver como las puertas terminan de cerrarse y arranca. Entonces te veo marchar mientras no aparto la mirada de ese tren hasta que desaparece de mi vista llevándote a ti con él.

Y después.... instantes de silencio 

El castillo de naipes que construimos se destruye

y YO lo hago con él...

No importa cuán equivocada esté, quiero equivocarme CONTIGO....

Quiero que me desnudes para después arroparme con la manta; quiero que me sonrías de esa manera que es sólo mía; quiero que me hagas sufrir una vez al año, pero que me quieras como a nadie los otros 364 días; quiero que me tires en la cama y me hagas cosquillas hasta que no pueda parar de reír; quiero que me digas que soy la única mujer de tu vida, que lo dejarías todo por estar conmigo y que me amas más que a cualquier otra que haya andado en el sendero pedregoso de tu vida: quiero despertarme cada mañana y saber que sigues ahí; quiero escuchar esa canción trescientas mil veces hasta que pueda cantar cada estrofa sin necesidad de melodía porque TU seas eso, mi melodía.

Quiero ser tuya, esta noche, mañana, todos los días...

Y cantarte al oído: y a mi me gustaría que vivamos para siempre y que seamos jóvenes eternamente. Qué harías si tuvieras todo el tiempo y no importara para nada si es verano o es invierno....

So...

Ven. Acércate. Recuéstate en mi pecho y cierra los ojos. ¿Puedes sentirlo? ¿Puedes sentir cómo mi corazón se acompasa al ritmo de tu respiración? Ahora vuelve a abrirlos y mírame. Sonrisa, ese es el maravilloso gesto que me regalan tus labios. Y te sonrío yo también mientras te sostengo la mirada.

El tiempo corre en el minutero mientras nosotros seguimos observándonos en silencio. Nada importa ya más que la suavidad de tus manos en mi piel y la caricia del aire que entra por la rendija de la ventana entreabierta. Unas notas se oyen a lo lejos. Es una vieja canción arrugada, gastada por los años pero bella al fin y al cabo. Tan bella como la calidez de tu verde-azulada mirada pero a la vez tan melancólica como un día sin tu presencia.

Recuéstate de nuevo y juguemos a soñar juntos. Empiezo primero: quiero, quiero, quiero....y entonces me doy cuenta de que, mientras siga pudiendo perderme en tu cuerpo, no hay nada más que yo pueda querer.

En consonancia con el mundo

Es fácil cuando no siento nada, cuando no voy a ninguna parte, cuando lo único que quiero es cerrar los ojos y simplemente dejarme llevar...

Don't take the free ride in your own life...

Here I am but....
Where is my  BLUE PRINCE?

Octubre

¿Sabes? Estoy acostumbrada a alejar a aquellas personas a las que quiero por miedo a herirlas, por miedo de no sentirme a la altura de lo que me dan...Huyo porque tengo miedo de enamorarme y de entregarme de manera plena a alguien; pero a tí te lo di todo y no puedo olvidarlo. No es que no pueda, es que no quiero.

Quiero besarte de nuevo, sentir que nunca te has marchado, quererte y que me quieras como antaño hicimos. Quiero dejar de huir, de esconderme, de fingir que no me importas, de inventar excusas para alejarte por miedo a volver a caer otra vez, por miedo a volver a enamorarme de nuevo e irremediablemente de ti. Tengo miedo a que tengas que volver a marcharte, a volver a perderte, a quedarme de nuevo sin ti, quizá por eso sea más sencillo decirte que no te quiero, así no querrás volver a verme y, aunque me duela, evitaré caer otra vez por el precipicio.

Pero no me siento viva, no me siento viva sin ti. Siento que actúo por inercia, que me dejo llevar y que actúo como si nada de lo que vivimos importara ya, pero no es cierto, creo que aún te quiero, que si me besas puede que vuelva a sentir lo mismo y no quiera separarme.

¿Qué es difícil? Eso ya lo sé pero quiero besarte una vez más. Quiero hacerlo para saber si aún sigo sintiendo lo que creo que siento por tí. ¿Y si no? Prometo alejarme, prometo dejarte ser feliz, prometo no volver a herirte...

Otoño.

Time to be honest,
this time I'm bleeding...

Sábado de otoño.

Quiero cruzar la línea contigo. Una, dos o trescientas mil veces. 

Me encantas, me excitas, me apasionas, me llevas al cielo con tus besos, me haces sentir en el infinito cuando nos perdemos en mitad de la noche, cuando los demás siguen bailando y nosotros huimos de los ojos de todos ellos para estar juntos.

Una vez más nos dejamos tentar y caemos. ¿Y después? Después como si nada, volvemos, nos reímos y seguimos bailando...

Otra noche más. Y, ¡qué bien empieza el Otoño para mí!

15.

Cierro un capítulo, comienzo una nueva historia...sería lo más sencillo, ¿no? Pero sigo luchando, sigo escribiendo retazos de algo que sigo sin saber qué es y hasta cuándo durará pero mientras lo haga seguiré escribiendo, seguiré imaginando, seguiré queriendo pasar tiempo a su lado.

¡Qué fácil se antoja escribir cuando compartes tu vida con alguien que te inspira aunque esa inspiración llegue muy de cuando en cuando!

Llevas dos meses inspirándome palabras bonitas... ¿hasta cuándo te quedarás conmigo?

Nueve.

¿Qué me quieres? Yo también te he querido, mucho, no te haces a la idea de cuanto...He luchado mil veces en una batalla de cabeza y corazón y contigo siempre vencía el último. Durante cuatro meses y a pesar de las dudas, fuiste mi todo y supiste hacerme feliz como nadie. Ahora cuando te miro, cuando te tengo cara a cara y me preguntas qué siento por ti tengo dudas. He arriesgado mucho y debido a ello he perdido demasiado. He salido dañada, herida, lastimada; he sufrido lo que no está escrito con tus palabras y, aunque sé que yo también te dañé, hay cosas que me cuesta perdonarte...

Entonces anochece en el templo de Debod y me coges de las manos, te pones cariñoso y me dices cosas que consiguen llegarme al corazón, ¿cómo después de haber estado cuatro meses sin estar juntos me sigues conociendo tanto? Y entonces te abrazo y vuelvo a sentir que solo estamos tú y yo, ¡ qué contradicción! ¿Y si te beso ahora? ¿Volverás a repetirme que no es el momento? Entonces no arriesgo, te digo que tengo prisa y me voy. No miro atrás, no vuelvo la vista, huyo porque sin duda es lo que mejor se me da hacer. Tú mismo lo has dicho, el tiempo dirá y entonces yo dejo que el tiempo siga corriendo mientras me alejo de aquel mágico lugar pensando en las últimas horas que he compartido contigo...

1 de Septiembre...

¡Qué primer día de Septiembre más bonito!, ¿no creéis? Se han acabado las vacaciones de verano, sí, pero yo sigo teniendo una razón para sonreír. Una maravillosa razón que me ha demostrado que la espera merece la pena y que cuando sabes lo que quieres, aunque se metan terceras personas de por medio,  siempre sabes encontrar el camino de regreso a tu hogar y mi hogar lo he vuelto a encontrar esta noche bajo la atenta mirada de la luna, las estrellas y el frío...

Observar en la penumbra de la habitación su cuerpo semidesnudo a mi lado, una delicia; es observar esa paz que tanto me ha faltado este último mes; es saber que está ahí y no es un sueño; es...¡el regalo más increíble que podía hacerme Septiembre!

Para un gran amigo.

Hemos superado un gran bache y aún seguimos siendo grandes amigos. He sido injusta contigo a veces y te he dicho malas palabras pero tú siempre has sabido entenderme y perdonarme.

Desde que llegaste me has demostrado que eres una bellísima persona y que vales la pena. Te hablo muy enserio cuando te digo que no sé que haría sin ti en mi vida.

Gracias por escucharme, por hacerme reír y por estar ahí a las buenas y a las malas incluso cuando soy dura contigo.

Pase lo que pase siempre podrás contar con mi amistad incondicional.

Te quiero mucho.

Día 22

Ya no queda nada. Es la cuenta atrás. Sólo quedan unos días para que vuelvas: uno, dos, tres, cuatro...Sí, en cuatro días volverás a poner los pies en España aunque no sé cuantos días me quedan aún para poder abrazarte.¿Sabes? Estoy contando las horas que me quedan para volver a besarte, para ver esa preciosa sonrisa que tanto me gusta y para fingir que no te he echado de menos aunque no sea cierto.

¿Qué hago si....?

¿Que hago si lo único que deseo es besar sus labios y perderme en su cuerpo? ¿Qué hago si no paro de pensar en él incluso cuando trato de mantenerme ocupada? ¿Qué hago si me molesta verle con otras chicas cuando deseo ser la única en su vida? ¿Qué hago si sólo soy capaz de pensar en él cuando beso otros labios que no son los suyos? ¿Qué hago si lo único que quiero es despertarme a su lado una mañana más?

Día 15

He dejado de creer que sea posible....

Día 2

¿Qué como me siento? Sola, abandonada, triste, desamparada, perdida sin ti. 

Hace dos días que te fuiste y es como si una parte de mí se hubiera marchado contigo. Nada me termina de llenar y el mundo me parece absurdo sin tu presencia en él. Me levanto por las mañanas y no tengo ganas de hacer nada salvo volver a la cama y esperar que los días pasen deprisa para volver a tenerte a mi lado. Es absurdo, lo sé, pero no puedo evitar sentirme así. 

Pero no puedo evitar estar al tiempo molesta y dolida. Te marchaste sin decir adiós, sin avisar, sin un ''te echaré de menos'', simplemente desapareciste de la faz de la tierra dejándome como recuerdo una noche a tu lado. Es injusto, ¿sabes? Es injusto que te evapores así, no vale, va en contra de lo que hablamos aquella última noche.

Pero que más da todo esto...Sé que al final te esperaré, seguiré esperando otros 28 días más a que regreses para abrazarte una vez más y volverte a dejar escapar por tonta...

Tormenta de verano

''Quiero ser...una hoja de tu diario con la esquina doblada, un escalofrío recorriendo tu espalda, ser un fuego tibio al que arrimarte en las noche de otoño. Quiero ser un transeúnte de tus calles solitarias....''

Corre bajo la tormenta de verano mientras esa canción resuena en su mente. No puede parar de tararearla, de sentirse identificada con cada frase.

Sí, quiere que él sea eso y mucho más. Quiere que pasen los años y él continúe a su lado, como si fuera el primero. Enamorándose cada día más y más, despertándose el uno al lado del otro cada mañana, compartir un pisito pequeño pero romántico en algún lugar de aquella ciudad que ha visto nacer y crecer su amor; levantarse cada día con el olor a café recién hecho y saber que él la espera en la cocina con esa maravillosa sonrisa que la encandiló el día que se conocieron.

Tampoco pide nada imposible...No han hablado del futuro lejano pero no la importaría envejecer a su lado, compartir su carrera con él, ir de vacaciones a una playa perdida del mundo, llegar a casa y saber que no está sola, que hay alguien que la espera y la quiere.

No, definitivamente nada en esta vida es imposible si se sabe lo que se quiere. Pero, ¿cuándo se atreverá a dar el paso y a decirle todo lo que siente? Se promete que algún día lo hará y ese sueño, ese maravilloso sueños hecho de esperas, cumplidos y sonrisas durante tantos meses se hará realidad...

Él.

Me desconcierta. Me hace reír. Me sorprende. Hace de una simple conversación algo tan interesante como un intercambio de opiniones. Es inteligente, comedido, cortés y atrevido cuando hace falta que lo sea. Me gusta la manera en la que me hace sentir. Consigue sacarme una sonrisa cuando aparece el puntito verde delante de su nombre en el tuenti.

Apenas lo conozco, pero creo que me gusta. Me siento como si flotara cuando hablo con él. Todavía no siento mariposas en el estómago, pero espero con ansias el día que abordemos nuestras conversaciones por chat cara a cara. Creo que entonces lo sabré, aunque me vuelva a equivocar quiero arriesgarme porque sé que puedo salir ganando y este chico me interesa de verdad.

Plastic World

Tacones. Vestidos cortos. Trajes de etiqueta. Glamour. Superficialidad. Falsas apariencias en el ambiente.

Una noche. Humo y litros y litros de alcohol mezclados con frases inconexas y piropos baratos. Noche insulsa, sin sentido. Otra más de aquellas noches que se repiten desde hace unos cuantos meses. Todo pierde el sentido al cruzar la puerta del local de turno. Mismo ambiente. Mismas actitudes. Mismo tipo de gente. Chicas que se dejan llevar en busca de una oportunidad, sea la que sea e implique lo que implique. Hombres que se aprovechan de las buenas intenciones de ellas, que juegan a tenerlas, a hacerlas sentir dueñas de la situación cuando son ellos los que llevan las riendas.

La misma historia de siempre. Nada nuevo, interesante o distinto, ¡para qué variar! Todo ese teatrillo se difumina en el humo que sigue inundando el local, entre las copas de whisky de más, entre las risas escandalosas que anuncian el preludio de otra noche desenfrenada...

Ella es diferente. Se siente dueña de sus decisiones mientras mira de nuevo su vaso de whisky ahora vacío. Observa la situación desde las puertas de acceso al lado oscuro de la lujuria, la avaricia y la compraventa de sentimientos y comprende que no cruzará la línea, que no se dejará embaucar, que conseguirá lo que se proponga por méritos propios y que nadie será jamás dueño de su vida.  

28 de junio

Aún pienso en él con lágrimas en los ojos. Aún después de todo el tiempo que ha pasado tengo ganas de volver al principio y vivir mi historia con él. Cambiar los errores. Jugar a ser más honesta y sincera. Quererle sin reservas, sin miedos. No dejar que nadie rompiera la magia que había entre nosotros. Dejarme llevar y ser suya para siempre. Suya y de nadie más. Ser lo que siempre fuimos a los ojos de todos: la pareja perfecta. Despertarme cada mañana a su lado sin preocuparme de cuándo se volvería a marchar, sin contar las horas que aún me quedaban de su cariño...

Le quiero, sería mentira si dijera que no lo hago. Pero es cierto que, aunque lo haga, no puedo cambiar el pasado. Sé que tengo que vivir el presente con la frente bien alta y aprender a pasar página definitivamente en el futuro. Por muy duros que sean los recuerdos, aunque me repita mil veces que se arrepiente de haber estado conmigo, aunque convivir con él día a día sea un desafío...tengo claro que no quiero olvidarle, ni a él, ni todo lo que vivimos. Quiero seguir pudiendo mirarle a los ojos sin arrepentirme de la decisión que tomé, aunque él me haya acabado destruyendo por dentro.

Es una decisión estúpida, lo sé, pero tengo claro que no quiero borrar ni uno solo de sus instantes en mi vida aunque eso incluya miradas de recelo, venganza y duras palabras por su parte. Seré más fuerte que las circunstancias. Lo haré por lo que fuimos y por lo que nunca más volveremos a ser...

Deslices

Una vez, un desliz. Pero, ¿dos? ¿Sigue siendo un desliz o simple casualidad?

Un salto al vacío. Correr en pos del rumbo de todo el mundo. Gritar libertad a los cuatro vientos mientras todos fingen que no me escuchan. Quemarme, pero hacerlo con él. Jugar a tener el control en el peligroso juego que disputamos. Tenerle hoy pero no mañana. Saber cuando decir no, se acabó, no quiero seguir. Saber rectificar un minuto después con un beso y un abrazo. Y acabar como habíamos empezado, siendo amigos, simplemente eso....¡AMIGOS! Sin complicaciones, dudas o reproches; perfectamente conscientes de las fichas que se van derrumbando mientras nosotros decidimos correr riesgos.

¿Azar o casualidad? O quizá, premeditación, ganas, deseo....

No lo sé, pero me gusta como me siento. Ya no tengo la necesidad de cortarme las alas o de intentar actuar de acuerdo a lo que quiero que piensen los demás de mí. Ahora soy libre para tomar mis propias decisiones, libre para decidir cuando sí, y cuando no...

¡Y es que la vida vale la pena cuando la vivimos de verdad  y sin volver la vista atrás!

Bésame

Me siento como una adolescente cuando te tengo cerca. Me muero por besarte cada vez que te tengo lejos, cada vez que hablamos a medianoche, cada vez que me dices que aquella noche te habrías quedado conmigo y no con cualquier otra. Me haces sentir viva. Me haces reir. Sin complicaciones, sin rayadas y aunque sea una locura completa, es perfecto, sencillo, es incluso mejor que cómo me había imaginado. Saber que tú te mueres por besarme de la misma manera en la que yo deseo que nos volvamos a encontrar como aquel día en el que los dos nos dejamos llevar.

¿Sabes? No tengo miedo a quemarme aún sabiendo que lo que estamos haciendo no está bien; aún sabiendo todo lo que implica lo que está sucediendo, pero nunca antes me había sentido así y no quiero dejar de hacerlo.

Cuándo quieras, dónde quieras, cómo quieras....Pero no dejes de querer besarme hasta que no podamos más. Disfrutemos de esta no-complicación hasta que se complique. Es sencillo: yo te beso, tú me besas y después....ya se verá.

Hielo

Es como si de repente hiciera frío de nuevo. Su corazón se había helado y era incapaz de sentir nada. No podía llorar, no podía autoinculparse o deprimirse, no era capaz de sentir algo, lo más mínimo. Era como si todo aquello la hubiera dejado en shock y no supiera cómo reaccionar o que simplemente prefiriera cerrar su corazón y meterlo en el congelador de nuevo...

¿Qué mejor? Así nunca más volvería a sentir dolor. Aquello, el hecho de haber dañado a alguien tan importante para ella, le había hecho tomar aquella decisión. Era sencillo y dejar de sentir se le antojaba en ese momento lo más sencillo del mundo...

Quiero anochecer contigo; perder la razón, el sentido.
Déjame hacerlo, sólo contigo...

Añoranza

Poner por escrito lo que transmite el silencio. Esa extraña sensación que tienes cuando te pasas horas sentada delante de un teléfono que nunca suena o a la espera de un mensaje, uno tan simple y sencillo que rece algo como ''hoy he pensado en ti''. Porque eso, sencillamente esas cinco palabras te harían sentir que no estás sola, que la distancia no ha matado esos sentimientos, que la rutina no ha guiado al olvido...

Ojalá, siempre espero el momento en que ojalá mi teléfono móvil se ilumine y seas tu, y que esta extraña sensación de vacío se llene una vez más antes de consumirse en el frío de la noche. Pero aunque intente engañarme y ponerme una venda en los ojos, la mayoría de las veces sé que eso no sucederá.

Hay veces que hay que aprender a lidiar sólo con el dolor que te provoca la marcha de un ser querido sabiendo que, aunque pidas consejo a los demás, debes acabar superándolo tú solo y nadie más que tú puede saber cuál es el camino correcto.

Querido diario:

Siempre he tenido miedo a las alturas pero ya no, ha pasado algo...He conocido a alguien. Alguien con el cual no me da miedo saltar desde los lugares más altos y peligrosos. A su lado me siento como si flotara...¿será que me encuentro a tres metros sobre el cielo? No lo sé. La única certeza que tengo es que si él salta, yo lo haré con él...

Es que los besos son lo mejor del mundo...

¿A ti no te ha pasado nunca que te gusta tanto una persona que podrías estar toda la vida sin parar de besarla? Sólo besos. Y de repente te recorre un escalofrío toda la nuca y no puedes parar de besarla casi hasta que te duelen las mandíbulas...

When...

Cuando ries, lloras, te caes y te levantas. Cuando te das cuenta de que eres tan feliz que no necesitas nada más. Cuando descubres en realidad que vivir es lo que has estado haciendo estos últimos meses. Cuando aprendes que la vida te regala los mejores momentos y las mejores historias cuando menos las esperas. Cuando te das cuenta de que tienes miedo a perder porque en realidad has amado. Cuando comprendes que el amor es algo tan fuerte que puede cambiarle la vida a dos personas. Cuando te sientes querido, cuando haces sentir querido a alguien, cuando haces sonreir a una persona....tu vida se llena un poquito más y te hace sentir en armonía.

Cuando sabes que los días están contados para su marcha, y aun así no piensas perder ni un solo instante a su lado hasta que coja ese autobús. Porque estos casi cuatro meses has descubierto que, pase lo que pase, siempre será una persona fundamental en tu vida y que te ha hecho crecer como persona. Cuando comprendes que le querrás siempre por muchos chicos con los que estés...

Lo siento

Porque lloro, me agobio, siento que el mundo se me cae encima otra vez. Sé que no soy una heroína de esas que salen en la televisión, pero quiero creer que puedo con ello, que conseguiré salir de esto y que en el camino conseguiré recuperarte.

Dicen que soñar con los ojos abiertos es de ilusos, de personas que se dedican a perder el tiempo aspirando a algo que nunca tendrán...Yo no creo eso, es más, yo sueño con que volvamos a ser tú y yo, sin terceras personas, discusiones, nosotros con nuestras virtudes y nuestros defectos, porque sólo tú me haces sentir que la vida es mucho más sencilla si te tengo a mi lado.

¡Feliz día 9!

¿Sabes? Ayer volví a recordar la primera vez que me dijiste que me querías...

Era una fría noche de invierno, para ser exactos era Enero. Tú y yo vagábamos juntos por las calles de mi ciudad. Hacía frío, pero tú me dabas todo el calor que necesitaba para no sentirlo. Íbamos abrazados por la calle sin importar lo que la gente pudiera pensar, eramos tú y yo contra el resto del mundo.

Entonces me pediste, mientras paseábamos de camino a casa, que fuéramos a la plataforma que había en medio de aquel pequeño lago artificial que había en aquel parque. Dijiste que te parecía romántico, que te apetecía besarme allí Asique me cogiste de la mano y corrimos juntos hasta aquel lugar saltando de piedrecita en piedrecita para no caernos al agua, todo el tiempo cogidos de la mano. Y entonces al llegar allí sólo estábamos tú y yo, nos habíamos distanciado del mundo.

Nos miramos, nos abrazamos, nos besamos hasta que te separaste un poco de mí y pronunciaste esas dos palabras compuestas de ocho letras, ocho sencillas letras....Esa expresión que tanto significa en una pareja. Una muestra de cariño, de amor; una muestra de que realmente iba enserio, de que estabas conmigo...

Y yo hice como que no lo había escuchado, pero en realidad no dejaba de darle vueltas en mi cabeza. Yo sabía que aún no estaba preparada para decírtelo, había sufrido en el pasado y quería tener claro que, cuando te lo dijera, sería porque lo hacía de verdad, porque te quería a ti y a nadie más.

Puede que ese día no llegara la contestación por mi parte. Quizá llegaste a pensar que para mí aquello no iba enserio. Pero ahora, un par de meses y varios días después no tengo miedo de decírtelo, no tengo miedo de decirte que te quiero, como hice poco tiempo después de que tú lo hicieras.

Porque cuando estoy contigo, cuando estamos tú y yo, se me olvida el resto del mundo; porque cada día encuentras una razón para que me gustes más, para que me enamore más de ti. No tengo miedo a caer, no tengo miedo a que se acabe, porque cuando lo haga tendré la sensación de que eres lo más bonito que me ha pasado en mucho tiempo y que he vivido a mil por hora contigo.

Gracias por quererme como lo haces. ¿Qué mejor día que hoy para decírtelo?

Pues eso, que TE QUIERO Y MUCHO.